À vontade não é à vontadinha!

Bem, lá vamos nós para mais um referendo, para mais uma expressão da vontade do povo, para mais uma promologação da consciência de cada um, só que desta vez mais é mais complicado, é mais perigoso e mais assustador pois vamos perguntar a um país de iletrados e de gente revoltada à espera da primeira oportunidade para cuspir toda a raiva acumulada, se quer despenalizar o aborto.
À despenalização devia ser atribuida apenas uma função, a unica plausível, que seria retirar do nosso código penal os pressupostos da penalização do aborto, ou seja, a conduta de interromper voluntáriamente a gravidez deixa de ser punivel e ninguém vai preso por abortar ou ajudar a abortar.
Embora isto pareça simples e as medidas a adoptar sejam de facil execução a verdade é que, por detrás dessa pergunta vem outra que é a maior mentira e mais hipocrita de sempre, que é se estamos contra ou a favor da liberalização do aborto...
È mau é muito mau, pois desta maneira passa a ser acessivel a cada mulher apresentar um conjunto de razões pelas quais não quer ter o filho, solicitando assim mais uma fatia do orçamento dos contribuintes para tirar de dentro de si um ser, vivo mas sem defesas, com ou sem justificação verdadeira.
Posto isto resta-me por uns quantos pontos nos i´s e levantar umas quantas questões, e depois de formar consciência com a opinião de algumas mulheres, de diferentes idades e escalões sociais, tal e qual uma sondagem, cheguei a uma triste conclusão, dar-lhes a possibilidade de abortar livremente, já que sem estar liberalizado e sendo punivel com pena de prisão até 3 anos se aborta na mesma, e ao minimo capricho rumar a um hospital publico e deitar fora um feto como se fosse um tampão usado, é errado é inacreditável.
Sei que há casos em que o aborto é uma solução necessária, como seja o caso das mal formações, violações ou mães portadoras do virus da sida, é duro, mas nesses casos nem me atrevo a pronunciar, mas por outro lado também não consigo ficar calado quando penso naquilo que temos ao nosso dispor para nem sequer ter que falar numa matéria tão nojenta e absurda.
Numa sociedade tão informada e evoluida não percebo porque é que ainda há quem engravide sem querer, quem engravide por azar ou quem engravide sem saber que está eminentemente a correr um risco de ter de mudar a sua vida.
È mesmo bom, fantástico e viciante dar umas grandas fodas, apanhar corpos que nos fazem tremer só de olhar e devorá-los com toda a tesão, sugar-lhes tudo o que de bom tem para nos dar e pedir aos deuses por mais, mas e então?, só porque gostamos do prazer que nos dá temos de o fazer sem pensar um bocadinho?, já nem digo parar para pensar, basta pensar antes!
A pilula, a pilula do dia seguinte, os preservativos as espumas os diafragmas sei lá, tudo o que pode evitar uma gravidez serve para quê?, para enfeitar as montras das farmácias?, para dizer que existem?, ou são só produtos para as putas?
È frustrante e insultuoso virem com teorias da tanga a defender que a mulher pode fazer do seu corpo aquilo que quiser e bem entender, antes de mais têm que saber cuidar dele e quando digo cuidar não passa só pelo uso de cremes xpto anti-qualquer coisa ou massagens, sessões de solário, aromaterapias, esfoliações, solários, plásticas, vestidinhos, kits, leituras de tarot etc, passa por saber para que é que a papaia serve, sim a papaia é um orgão que acarreta muita responsabilidade, pois é a mais poderosa e indispensável fonte de vida.
As mulheres têm consigo uma responsabilidade acrescida no desenvolvimento da vida humana, devem por isso fazer um uso razoável da mesma, mas não é o que acontece, e depois com um ar de indignadas vem exclamar " não posso ter um filho agora porque me vai mudar a vida toda, não só a nivel financeiro", que é sempre a primeira coisa a vir à baila, "mas tambem a nivel pessoal, porque vou ter de dar muito de mim e não estou preparada..."
Aiiiiiiiiii que raiva! Por amor de deus, acordem galinhas do campo, cresçam e ganhem responsabilidade!, os inconvinientes evitam-se não se remedeiam, não acham demasiado egoísta manter a posição de " eu faço o que quiser, abro as pernas quando me apetece e seja o que deus quiser"? ainda não chega de " não usàmos preservativo e tivemos de ir a badajóz"?, ainda não se fartaram de " cagou para mim nem me atende o telefone vou ter de ir a tribunal pedir que dê o nome à criança"?
Tanta superioridade intelectual, tanta meticulosidade, tanto capricho e depois não sabem cuidar da própria horta e o pior é que conscientes das limitações que lhes sofre a cabeça cada vez que sentem um nabo às portas da papaia, levantam a voz e gritam bem alto que se deve despenalizar o aborto... badalhocas!
Protejam-se, a vocês e a quem vos encher a papaia de tesão, há uma coisa chamada sexo seguro ou não se lembram?, há maneiras de não engravidar que só demoram 30 segundos por dia a pensar e por em prática, há a pilula do dia seguinte para as mais descuidadas, há tanta merda porque é que os vossos erros têm de ser pagos por um feto, por uma coisa igual aquela que vocês já foram lembra-se?, quem é que vos dá legitimidade para escolherem se deve nascer ou não, basta de se armarem em deus, olhem-se ao espelho e vejam o exemplo que estão a dar ás crianças!
Assim expresso a minha opinião sobre esta fantochada, é certo que ninguem deve ir preso por abortar e que o mesmo deve ser facultado a todos os casos que justifiquem uma perda grave e irreversivel para a saude da mâe, de resto minhas amigas deixem-se de tangas, cuidem do vosso corpo, aprendam a foder como deve ser, deixem-se de sonhos de barbies e vidas cor de rosa, desçam à terra, olhem à vossa volta e mentalizem-se que a vossa passagem pela terra é muito mais do que andar bela, airosa, irresistivel e misteriosa, não façam do vosso ventre um aquàrio onde tudo o que nasce, morre do lado de dentro.

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Floribella e o Lobo Mau

Floribella acordou no campo, numa casa familiar à sua memória e meio confusa sem saber como ali tinha ido parar, abriu melhor os olhos para tentar descobrir o que a estava a deixar tão inquieta.
É certo que estava habituada ao ar fresco da manhã mas desta vez tudo estava diferente já que o frio vinha intenso de fora da cama pois estava bem agasalhada com uma manta escura e por sinal bem quente.
Sentiu a manta a ganhar vida, a tomar forma e a respirar, " meu deus" pensou e rápidamente tentou levantar-se da cama onde se encontrava, mas sem qualquer resultado.
Olhou por cima da sua barriga e viu uma cabeça grande, feia e preta de uma figura meio animal meio humana, " és o lobo mau!" exclama assustada, "mau?" diz o lobo, " mau não minha cabra, ainda há pouco querias que te lambesse a papaia como se tivesse doce de amora silvestre com mel e agora chamas-me lobo mau?"
Floribella começava agora a lembrar-se da noite anterior, à memória vieram imagens que não esperava, tinha sido a passagem de ano e como qualquer jovem da sua idade tinha saido para se divertir com os amigos, percebeu de imediato tudo o que se tinha passado.
Cansada das confusões com o seu principe e de entre todas as resoluções que tinha feito para o ano novo, a mais importante era saciar a terrivel tesão com que andava bem como experimentar algumas drogas alucinogénicas que a fizessem sair da ridicula e atrofiada personagem que encarnava.
Como seria de esperar nessa festa encontravam-se enumeros rapazinhos que possivelmente a podiam divertir, mas nenhum lhe chamou a atenção e depois de alguns copos de champagne, dois ou três berlaites, florribella estava pronta para a acção.
A sua papaia fervia de tal forma que decidiu ir apanhar ar para o jardim levando consigo uma tablete de chocolate que encontrou em cima de uma mesa, assim iria consolar-se sozinha, mas ao menos refrescaria o intenso fogo que lhe subia saia acima.
Da sua natureza casta e romantica começou a olhar para as estrelas e a saborear o delicioso chocolate, quando de subito as estrelas começaram a crescer e a dançar, formando um caminho quase tão excitante como o da via lactea.
A emoção subia dentro de floribella e seguiu pelo jardim fora em direcção ao bosque pensando que as estrelas a estavam a guiar, sem noção da pedra que levava na cabeça.
O chocolate continha LSD e floribella não sabia, mas deixou-se levar, deixou a sua mente seguir os seus mais profundos desejos, e que desejos.
Na sua caminhada encontrou uma cabana e decidiu entrar, rodou a maçaneta e deparou-se com o lobo mau, garrafas de champagne, um monte de pó branco que não sabia o que era em cima de um espelho gigante.
O lobo adimirado fez-lhe sinal para que entrasse, puxou de uma cadeira e de um copo
apressando-se a servir a sua convidada inesperada.
Floribella agradeceu e disparou várias perguntas ao lobo mau, " afinal sempre existes..." ao que o lobo respondeu stressadamente "puh!" enquanto mexia no pó branco com o cartão jumbo, fazendo linhas e mais linhas naquele espelho gigante, " que é que estás a fazer com esse pó lobo, estás a brincar ás salinas?", o lobo tremeu com tamanha ignorãncia e disse "sim minha querida estou a brincar ás salinas, queres ver o que isto faz?" e sem cerimónias snifa uma linha ficando com os olhos revirados.
Floribella riu, riu e voltou a rir dizendo "lobo ficaste com a cara paralisada....", o lobo sorriu, estendeu-lhe uma palhinha cortada em duas e disse " toma, faz igual, vai parecer peta-zetas no teu nariz", gulosa como é decidiu experimentar e lá se fez á vida.
A sensação foi de euforia pré-orgásmica e um prazer quase insuportável o que lhe trouxe à lembrança os seus desejos sexuais mais profundos.
Levantou-se despindo-se e dirigiu-se para o lobo cantando " não tenho picha e sou burra como tudo, quero é chouriço a entrar pelo orelhudo, já não me escapas tou toda molhadinha, por isso levanta-te e lambe-me a papainhaaaaaaaaaaaaaaaa!".

O Imperio da Papaia

Eu a pensar que o ultimo sitio onde as papaias se lembrariam de conspirar e arrumar a casa seria o futebol...
Sem mais nem menos rebenta a confirmação que o "Dragão" Sinhuore Pinto da Costa é mesmo corrupto, é mesmo mafioso, gosta de putas, bate nelas, e que afinal o caminho do F.C.P. foi traçado em euros, milhôes de euros, ai cagarooo!
Nada que ainda não se soubesse, mas, agora a noticia chega pela boca de uma tal de Carolina Salgado, ex-cooperadora de uma casa de alterne e a primeira Imperatiz dessa nação que é o FCP.
Aprendi que quando fazemos mal esse mal se vira rapidamente contra nós, e assim foi, de puta a imperatiz e de mafioso a recluso, Carolina Salgado e Pinto da Costa estão na ribalta, enchem o país de más influências, fazem-nos esquecer das coisas importantes e lançam no ar o melhor reality show para portugueses, futebol, pancadaria e O marido bruta-montes, até parece de propósito.
Infelizmente em Portugal é sempre assim, o que satisfaz o povo é a escandaleira e enquanto a novela está quente, que se lixem as contas e os maus governos.
Mesmo assim, mais uma vez se prova que não há nada mais poderoso que uma papaia enfurecida, revelou-se o mito.
Estou fascinado com este filme da máfia portuguesa, o protagonista é dono do F.C.P, quase dono de Portugal e deixa que uma senhora da vida lhe destrua a reputação pondo em causa todo o imperio que se ergueu á volta de Pinto da Costa.
Mas afinal o que é que esta papaia representa de tão especial que leva um homem de meia idade com possibilidade de ter qualquer tipo de mulher, ( não se ofendam se o acharem asqueroso mas ultimamente soube que o amor tambem se compra e o Dragoun pode muito...) a escolher uma companheira assim?
Pode provar que das duas uma, ou é um homem com poucos preconceitos e com um espirito muito à frente e quis mostrar ao país que ser puta é uma profissão como outra qualquer ou então é burro comó caralho, mas, sinceramente acredito mais na segunda hipotese.
Qualquer homem, por mais imbecil e submisso que seja, sabe que há segredos que nunca se contam a uma mulher, especialmente aqueles que podem fazer de nós alvos a abater, vejamos, um homem que conte em intimidade que tem um túbaro descaido e que é esse especificamente em que gosta de sentir os lábios molhados da sua amada, em situação
de stress conjugal, passa logo a paneleiro e impotente que gosta que lhe lambam os colhões, quanto mais arriscar subornar àrbitros e encomendar enchertos de porrada via Miss Alterne, perdão Carolina Salgado.
"As minhas pernas começaram a tremer, senti um frio no estômago e tive que
sair da pista de dança", lembra quando viu Pinto da Costa pela primeira
vez.
Demorei uma eternidade na casa de banho a tentar evitar o inevitável [...]
Ele já me esperava, pacientemente, na cama [...] E vivi uma linda e
inesquecível noite de amor.
Tendo problemas de flatulência [...] de vez em quando descuidava-se [...]
em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para
disfarçar o odor. Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas"
Fodasse, é hard-core! Passa de príncipe encantado a "culo roto" num àpice, sem mesericórdia, num golpe agudo derruba tudo de bom que se possa vir a pensar do homem e ainda o manda para tribunal, ilesa e sem responsabilidade criminal numa posição de salvadora da pátria, salve seja.
O que é que aquela papaia tem de tão especial que deixe um Dragoun desarmado e completamente aparvalhado? como esses pormenores não sairam no livro... resta-nos especular!
A força dessa coisa deliciosa que nos tira da nossa paradisíaca vida de homem é interminavel e invade os nosso mais profundos segredos porquê?, porquê?! Cada vez mais, acredito que estamos nas mãos delas sem salvação e sem escapatória possivel, vivemos no Imperio da Papaia.

Sexo e a cidade resolve questões no médio oriente.

George W. Bush desistiu, confidencialmente, de procurar Osama Bin Laden, optando por uma nova estratégia, a unica que até hoje nenhum homem conseguiu sobreviver.
Depois de todas as tentativas da ONU e restantes organizaçôes extrapartidárias para travar a sanguinária questão do Iraque e arredores e de ainda se terem perdido milhares de tropas de todo o mundo incluindo os terroristas, George W. Bush, depois de um tapa na pantera com um saco de 25g de white widow, resolveu pedir ajuda á maior força feminina dos Eua.
O Presidente telefonou a Sara Jessica Parker num intervalo da série o Sexo e a cidade em que mudava a água ao seu bong e enquanto com a mão direita sacudia algo que foi dificil de encontrar, pediu encarecidamente à mesma que reunisse a sua equipa de "crazy hoes" e fizesse um episódio da série sexo e a cidade.
Este episódio deveria conter uma subita febre por homens de natureza islâmica lançando assim todas as mulheres dos Eua em busca de um àrabe para lhes satisfazer os desejos sensualmente representados por Carrie Bradshaw e a sua incrivel equipa de amigas.
Sara Jessica Parker, estupefacta com a atitude do Presidente e com as horas a que Bush lhe tinha ligado dormiu sobre o assunto, aliás, sonhou com o episódio e na manhã seguinte decidiu em nome da pátria ajudar o Presidente.
Foi nesta manhã excitante para Jessica, pois finalmente lhe tinha sido reconhecido o Poder, convocou a reunião com as restantes actrizes para lhes justificar a causa de tal reencontro e o reactar da relação profissional.
Ao explicar o objectivo do episódio as palavras de Jessica foram simples contendo uma só mensagem para as restantes; " Só temos de ser as complicadas cabras do costume e ter as paranóias do costume, como é costume, perseguir homens com ar de terrorista até encontrar-mos um cada uma, depois vivemos uma relação misteriosa com os Xamussis que engatarmos ok?!!!".
O NY Times revelou há pouco algum conteudo desta reunião e como cabeçalho da primeira página citou a personagem Samantha; " How amazing!!! I had a lot a dicks but i didnt had a terrorist cock..!" ao que se seguia uma foto da mesma a admirar com gula uma gorda banana camuflada.
Houve apenas um pequeno precalço, é que nos Eua todos os homens dessa raça estão presos os que dificultou o casting para a rodagem deste episódio.
Sem se saber ainda a origem dos personagens terroristas o episódio foi rodado com sucesso, com poucas inovações no que diz repeito à estrututa habitual, ou seja, as cabras do costume com as paranóias do costume, como é costume, mas com um raro e proibido ingrediente, a banana terrorista.
O episódio chegou a Osama Bin Laden como seria de esperar, lisonjeado com a maneira que Samantha tratou a banana terrorista e com os elogios à mesma tecidos pelas restantes personagens, resolveu este suspender a sua actividade bombista e seguiu rumo a N.Y.
Na cabeça de Bin Laden só passava a imagem de ver a sua banana nas mãos da sua querida Samantha, ao atravessar a fronteira Mexico-Usa a pé com uma tribo da villa mexicana "la Polla", prometeu a Alá que caso satisfizesse os seus desejos, não voltaria a usar o seu nome em vão e cessaria definitivamente os ataques aos Eua.
Como qualquer terrorista de Elite, Osama Bin Laden, esperou o momento ideal para realizar a sua investida, a qual teve lugar numa discreta cerimónia de agradecimento e condecoração das protagonistas na Casa Branca.
A cerimónia tinha como slogan " Blow for your country give terrorism a job ", poucas pessoas foram convidadas para além de Bush, as heroinas do sexo e a cidade e alguns membros do congresso com maior influência politica bem ao estilo das sociedades secretas.
Bin Laden, mestre do disfarce, encontrava-se vestido de garçon servindo caipirinhas e vinho aos convidados quando deu de caras pela primeira vez com as protagonistas entre as quais estava Samantha.
Não demorou muito até que o ecxtasy que Bin Laden tinha misturado na cachaça começasse a fazer efeito e em poucos minutos se instalasse uma inesperada euforia sexual entre os convidados...

Da Papaia ao Orelhudo 2

...não fosse Bernardo numa noite de copos com os amigos ter tido outra bela ideia e perguntar a uma amiga da namorada se " não estava a fim de abocanhar 250g de carne...", ao que esta lhe respondeu "não sei se chega!", mas de qualquer forma foram tirar a prova dos nove.
Pobre Homem, ainda não tinha aberto os olhos na manhã seguinte já Charlotte estava a par de tudo e a tragédia aconteceu, ao acordar Bernardo tinha o seu ford fiesta branco praticamente destruido, retratando assim a força de uma papaia enfurecida...
Como se não bastasse o grave prejuizo material ainda sofreu alguns traumatismos fisicos, o que aparentemente o iria fazer perder a vontade de "chalongar" e tirar de vez a sua pujança.
Isto não aconteceu e Bernardo seguiu em frente, as suas aventuras tornaram-se de gosto cada vez mais duvidoso, ao ponto de conhecer uma Cabeleireira no autocarro que tinha, segundo ele, uma daquelas papaias "bem lavadinhas", a qual sofria carências insuportáveis por "falta de manutenção do marido".
Não se fez rogado e segundo ele... "enchi-lhe a papaia de carne e ainda tive direito a um banhinho com sais e creme para deixar o vosso amiguinho pronto para mais uma abocanhanço"!
Foi nesta altura que os horizontes deste nossos amigo se alargaram às outras partes boas da frutaria, descobriu o que se podia fazer ao e com o "orelhudo" (pêssego) e as multiplas funções das anônas.
Este tórrido romance adultero transformou Bernardo num homem que papava o "orelhudo" com frequência à Cabeleireira sempre depois de lhe deixar a papaia a "cheirar a borracha queimada","só por ter de fazer dois trabalhos", o do lugar do corno que não "trabalhava aquilo como deve se ser" e o de animal sexual à altura da referida senhora.
Foi num desses dias de trinca na papaia que Bernardo tem um acidente que o impossibilitou de andar quase uma semana, segundo o mesmo: " tava-lhe a papar a r... forte e feio vai ela e diz...", "aiii amor espeta-mo na p.... que tou a ficar maluca", " começo á procura do nabex mas aquela merda estava em cima da mesinha de cabeceira", nesta dualidade papaia "nabex", "viro-me para me apoiar na mesinha de cabeceira mas sempre com ele bem entochado!!!, assim que ponho lá o joelho a p... da mesinha sai disparada, f...-me todo!"
Hoje em dia Bernardo é um respeitoso pai de 3 filhos com a dita cabeleireira, que após tal acidente se tornou também especialista em cremes herbais e outros tais, todos em benificio do "nabo" do seu amor que tantas vezes lhe dava prazer e ela fingia ser dor.

Da Papaia ao Orelhudo 1

Quantas vezes por dia queremos dizer papaia e só nos saem palavrinhas bonitas...? , quantas vezes estamos a saborear uma papaia e somos obrigados a chamar-lhe um nome fofinho..? E embora não passe de fruta meus amigos, quase sempre a deliciosa papaia tem de ter um nome, que de certeza é o da boneca de infancia favorita da dona de tal fruto. Por estas e por outras é que nas conversas entre homens, seja onde for, surgem fabulosas teorias e sinónomos exclusivamente dedicados à papaia.
Obviamente quando se fala em papaia em qualquer círculo de amigos , há sempre aquele, que por razões que só os nossos paizinhos devem saber, quando abre a boca só diz merda e temos que fazer um esforço para não sair deste mundo a rir, até o próprio nome parece retirado de um filme. O mais hilariante é que por mais absurdas e badalhocas que sejam as suas frases há sempre uma pontinha de verdade.
Esse nosso amigo, o Bernardo, tratou ao longo da sua vida de todas as papaias que pôde e das que não devia, nós fomos ao longo dos anos sabendo dessas aventuras alucinantes. Nem a Mãe sonha que por ter criado o filho nas periferías da lapa, senão nos melhores colégios, pelo menos naqueles mesmo ao pé, que o seu bernardinho é um icone a seguir na conquista da papaia.
A primeira aventura que nos lembramos abriu-nos a cabeça para o mundo da suculenta fruta, afinal não temos sempre que descascá-la com uma faquinha ou comê-la com jeitinho, segundo o Bernardo, tinhamos em primeiro lugar e antes de qualquer acção hidratar o "nabo" com nabex (suposto creme lubrificante) em "pról" da papaia, não viesse esta a sofrer do sindrome da papaia seca, ou seja, homem prevenido vale por dois, não vai à primeira...vai depois. O segundo passo era o belo do "abocanhanço", sem o qual o nabex não faria o mesmo efeito pois a reacção quimica que produz com a saliva é quase como que uma retribuição para as donas das papaias, pois passa de "nabo" a "mega-nabo"...
De "nabo armado" e em punho vinha o primeiro contacto com a papaia, o qual podia ter um de dois começos, conforme a qualidade da papaia é claro!
Assim tudo o que fosse papaia "fresca e bem lavadinha" mercia um belo papilingus de forma a deixá-la "bem amaceada", caso contrário espetava-lhes logo, o "nabo forte e feio" ou "fortemente".
Ao contacto fisico "nabo" vs papaia, Bernardo especificamente chamava "Chalonga", ou seja, dava-lhes umas boas chalongadas até ao momento "tcham". Inconformado com este conceito tão vago aperfeiçou-o incluindo tudo o que para o efeito lhe parecia importante, e por fim definia a trinca na papaia como a "chalonga na porca tchan", nome que chegou a ser traduzido para russo "Tchalungski in tchanski porkaieva" para ser usado na producção de filmes tipo Felini( até hoje não se sabe ao certo a que vertente de Felini Bernardo se referia).
Para Bernardo estes eram então os requesitos por si definidos como "à priori" numa vincada prespectiva Champ d`ouriensse, para ter sucesso em qualquer chalongada e deixar uma boa impressão à "porca".
Para além destes rituais "à priori", Bernardo ensinou-nos tambem a técnica de conquista e abordagem á papaia em todas as situações do quotidiano, fossem elas em eventos sociais ou num simples semáforo.
O grande amor da sua vida nasceu precisamente num desses semáforos da cidade de Lisboa, enquanto esperava luz verde para arrancar, passa Charlotte, e eis que da boca de Bernardo saem as miraculosas palavras, "partia-te essa r... toda!!!", ao que Charlotte responde, "então parte lá..!?". Envolvidos em paixão, perpetuaram aquelas palavras num amor de 6 anos, que podia ter durado bem mais ...